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博彩足球比分|孩子入园焦虑,问题到底出在哪?

发布时间:2020-01-09 13:29:12 热度:3298

博彩足球比分|孩子入园焦虑,问题到底出在哪?

博彩足球比分,马上到学期末。有的宝宝已经入园一学期了。也有的宝宝可能年后即将入园。于是微信后台,收到不少父母的相关询问。

今天我们就再来聊聊孩子的入园问题。

先分享两个跟孩子入园相关的案例。

q:老师,我家宝宝2岁多点,平时阿姨带着,我也会经常在家里带他。不知道为什么,孩子每次见到我就特别粘人、撒娇。在阿姨面前就很平静,玩得也很好。难道是因为我好欺负?我还打算年后送他入园,行不行得通呢?

首先要申明一点,我们的撒娇、粘人,只会给到内心里觉得最亲近的人。孩子也一样。在孩子心中,妈妈是安全的,所以孩子才会去粘妈妈。这是孩子安全感建构过程中的必然需要。

何况,这个宝宝刚刚两岁,也就是,他正处于一个依恋的高峰期。粘人、跟妈妈撒娇的行为会尤其突出。所以,一般情况下,妈妈满足了孩子就好。只要孩子确认了,妈妈一直在原地,妈妈一直爱着我,就够了。孩子就可以安心地离开去探索外部世界。

但是,有意思的是,这位妈妈用了一个词来描述孩子的粘人行为:“难道是因为我好欺负?”

可能这位妈妈需要觉察下,是不是自己本身不太愿意去在人际中,跟他人保持一个比较亲密的距离。以至于面对孩子,也会有这种“被欺负”的感受。

要紧的是,这个妈妈如果一直是这种心理状态,很可能就没有那么多的能力,去面对孩子的撒娇和粘人。她会觉得不舒服,会下意识推开孩子。

这么做,当然会增加孩子的不安全感,导致孩子更为纠缠、严重的粘人行为。

所以,针对这个案例,我想说的是,请妈妈更多去关注到自己,照顾好自己的感受。

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我们的撒娇、粘人,只会给到内心里觉得最亲近的人,孩子也一样。

q:请教罗老师,我女儿3周岁了,年后我会送她去幼儿园。最近我们正在上亲子课。一直以来,我都希望给女儿营造一种更自由的成长环境,尊重她的长大节奏。可是目前我遇到一个问题,就是亲子课上,别的小朋友都能跟着老师的节奏走,我家的做不到,要么黏在我身边,要么完全自己玩,不理睬老师。奶奶陪她上了一次课后跟我反复唠叨,说我闺女跟别人家孩子比差远了,要我好好管管。我听着心里挺不舒服的,又很着急。

我不希望让孩子认为,幼儿园是个很拘束的、不快乐的地方。入园对她本身就够不容易的了,我还要怎么去“管”她?迷茫了。

看得出,这位妈妈在育儿上下了不少功夫。她对待孩子的温柔、尊重的态度是值得肯定的。

妈妈问了一个孩子入园的问题,其实问的却是妈妈自己的焦虑问题。

这位妈妈目前同时面对着几个人的压力:

首先是婆婆的压力,因为婆婆对孙女的“否定”,明显给妈妈带去了困扰。婆婆代表了社会规范和标准。妈妈则在试图满足婆婆的这些规范和标准。

其次是亲子课的老师以及未来幼儿园老师的压力。妈妈希望孩子能够跟老师相处得更好。她在担心,孩子入园不顺利,“不快乐”。

如果妈妈为了满足这些人,转而向自己的孩子施压,那么最可怜的将会是孩子。

好在,案例中的这位妈妈不会这么做。她顶着诸多压力,在小心翼翼地呵护自己的女儿。但同时,妈妈也需要留意自己对女儿的过度保护和担心。如果妈妈无法恰当应对婆婆的负面表达和要求,过于担心女儿的“快乐不快乐”问题,那么这种担心,很可能会传递给孩子。

妈妈说,“入园够不容易了”。入园真的有那么不容易吗?它只是孩子和父母分离过程中一个自然而然的、必经的过程。如果父母此前有好好地陪伴孩子,并且足够信任孩子,那么孩子将能很快适应入园生活。相反,若父母有太多担心和焦虑,则会给孩子暗示:幼儿园是个艰难的地方,你会面对很多困难和挑战。这只会加重孩子的焦虑和入园困难度。

至于对婆婆,妈妈完全可以这么表达:

您能帮我带孩子真的很好,我很感激很开心。关于孩子的入园问题,我在想,我们能不能多给孩子一些时间去适应,我们不着急,孩子有她自己的节奏。咱们多鼓励孩子,不跟别人家孩子比,您觉得怎么样?

所以,当父母们关注孩子的入园问题时,请多问上一句,我是否有些担心过度?是不是我无法跟孩子分开,无法从容放手?而不是把关注度全部放在孩子身上。这种单一的关注,很可能会放大孩子的问题,加重孩子的入园困境。

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当我们处理好自己的焦虑,我们才有能力去照顾孩子的焦虑。

我们最好能够适当回到自身。

当我们处理好自己的焦虑,我们才有能力去照顾孩子的焦虑,才有能力应对孩子入园过程中必然会出现的那些反复。比如孩子隔阵子不愿意去幼儿园。或者哭闹。或者一入园就生病。等等情况。

我家可乐刚出生那会儿,开心也是这样的。她不愿意去幼儿园,总是跟我说:“我在幼儿园,会非常非常想念你,我跟你一分开我就开始想念你。”

开心爸爸跟她说:“我给你一张妈妈的照片,你想妈妈了,就看看照片。”可开心不满意,她说:“妈妈,照片是照片,照片不是妈妈。”

我知道,弟弟的出生唤起了开心的忧虑。她怕妈妈不再爱她。她需要去确认妈妈的爱。我也相信,“抵触入园”不是真正的问题。我认为,我和开心都能处理好这中间暗含的焦虑情绪。

于是,我坦诚地跟开心说:“你想妈妈,妈妈其实也会想你。妈妈很爱你。但是,我因为有好多事情要做,所以上班的时候我能控制住‘我想你’。一下班,我会马上去接你。我相信你也能在幼儿园愉快地生活,控制住‘想妈妈’,然后放学的时候等着妈妈去接你。”

过了两天,开心跟我说:“妈妈,虽然今天我想你很多遍,但是我都只是心里想,没跟老师说。而且我控制住了,我坚持住了,然后我一睡醒你就来接我了。”

你看,孩子就是这样,慢慢地就适应过来了。

我想要强调的是,这个过程真的是会反复的。当孩子遭遇入园困难,并不总因为安全感不足,而是孩子有时需要通过“抵触幼儿园”这件事儿,来稳固和妈妈的联结。

而我们能做的,就是稳稳的在那里。处理好自己的情绪,并拿出坚定温和的态度,去帮助孩子处理好他的情绪。

剩下的,就是对孩子的信任和祝福。